Ich liebe mich mehr als dich

转眼这里闲置了已经有一年了汗 估计都没人来了吧 走过路过的 就去新地址吧

http://t.sina.com.cn/elaineenlylee 

蜉蝣之羽，衣裳楚楚。心之忧矣，於我归处？蜉蝣之翼，楚楚衣服。心之忧矣，於我归息？蜉蝣掘阅，麻衣如雪。心之忧矣，於我归说？

如若大难能不死 那就必当有后福 外婆总说 最后能记得的 只有那些美好 泪水和沉默 都在岁月里被隐藏的彻底

她说 不管你在哪里 我都会找到你

她说 不要抛下我

她说 你曾经保护过微弱的正义 我只是用我的幸福唤醒你的良知

她唯一没说的是 我爱你

---泰国 致命切割

秋天,树叶黄了

风一刮,都掉了

只剩下无力的枯枝,左右伸展着

有些人 有些事 你宁愿一辈子都不记得 这样 生命就能继续

如果 爱 还记得跟谁一起看的么 你肯定不记得了

如果可以忘记 连爱都可以忘记 怎么都想试一下

让所有的所有 都在急速飞驰中 消失吧

这是我对上天最后的祈求 希望这一次 能成真

每个小女生都有着自己的盘算 但大多数是琐碎琐碎 年年月月岁岁 我要来盘算这个计划里的每个细节 要万无一失

生活就是场战争 有一个人保护 就不用自我保护 又想起这句歌词来

今天看了些别人的博 看到些片段 岁月流逝 不羁的孩子也已经结婚 照片里的那个人 有些熟悉又很陌生 原来是那么近的两个人 现今却是如此遥远 似毫无瓜葛 有些人走了 有些人还在 彼此路过 生活继续 没有很大的抱负 我只想每天每天快快乐乐 变故来的时候 却是如此无声无息 瞬间 破碎 听到有人说同人不同命 其实还是愿意像现在这样 要什么自己去争取 一点一点进步 自己努力来的 总是那么让人兴奋 如果什么都有了 那生活还有什么意义 

小兔子很伤心 小兔子又要战斗了 生活就是场战斗 没有你死我活 却是要面目全非

下午去补了牙 两颗 还好 不贵 比我想象中好太多了 加上上次初诊费 一共50来磅 跟中国也差不多 传说中的200多磅真是雷到我了 就是等的时间长 前后弄了一个月 疼都疼了一个多星期痛下决心去补的 结果 多疼了一个来月 弄完回家就能吃饭了 不错 就是麻药没过 昏昏又睡了几小时 晚饭也没兴致煮 就着牛肉汤泡了饭 填饱就好 希望接下去生活能顺顺利利吧 小兔子就想太太平平的 怎么那么难

从来没看到这么多英国人看一部片子 在STAINS这么个小镇上 车位全满 要提前40分钟找停车位 票7点就卖完隔天10点前的 真是够CRAZY的 爆满 简直是 爆满 我觉得2012没有后天好看 不要扔番茄 真的没有后天那时候给我的震撼来的大 不过场面做的真的是没话说 漂亮 中国的实力也是没话说 诺亚方舟也要在西藏造 现在有什么片子能不提到中国的么  今天也算是见识了这个国民素质 订的VIP的位子被他们坐掉了 跟他们说 麻烦他们换位子 死活不站起来的一刚 吃不消哦 还要找服务生来请他们走 还好有30分钟广告时间 这个混乱呀 从来没想过这个自觉性这么低的 坐掉人家位子还能这么振振有词的

这么部片子 居然能吸引身边所有朋友看 能吸引英国人携家带口掏钱来看 我也是佩服 所以说场面很重要 世界末日永远是最好的主题 但是我没有感受到绝望的气氛 不知道为什么 不像后天那样让人绝望 反而想到很多杂七杂八的 也不紧张 额 看的是音效 特技 场景 还有什么？  回家时候 脑海里还记得多少？ 

上个月乱七八糟赚了不少 小女子吃了不少苦 个么要犒劳一下自己的呀 上个周末我就去逛了一天街 结果 买多了 那个泪撒。。。我看我要变成购物狂了 喔弥陀佛 我要检讨 检讨 可是生活美好 又买了很多新宠 我这个开心哦

今天天气巨好 我也来纯晒一下

这下客厅舒服极了 我也能玩PS3了 其他人都疯了 就我HAPPY的要死 哈哈哈

++ 放面膜的小冰箱 我跟同住的女孩子一人买了一个 实在是太好看了 我没忍住

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接下来是我巨爱的小粉 JUICY 虽然是限量版的 但是没有贵很多 还好还有我的号 上身是S的 下身是P的 太难得了

+++美死了美死了 小兔子出动了

++陪SISSY去比斯特 什么也没买 光吃饭了 饿死了我现在也想吃饭 好美味的三文鱼

++接下来隆重出场的是我的螃蟹 3年了 太久没吃螃蟹了 以致我感动的快疯了

其他的去我开心的相册里看吧 这里就不晒了 总之生活真是太美好了 就是SUMMER说 要是回国这些东西怎么带 额 我当机了 以后的事以后再说吧 现在是怎么开心怎么过

DREAMS

连续工作了十天 从早到晚 最短8小时 最长12小时 对我 居然不再是种考验 长大 羽翼丰润 就是这个意思吧 我是如此的开心 完全沉浸在享受中 所有的所有 都如晨曦般清亮 这是一场盛大的ENTERTAINMENT 驱车回家的路上 我看到微笑在嘴边浮现 所以说 容易知足的人特别容易快乐 哦 对 那叫知足常乐 呵呵 曾经浮躁曾经眼高手低 是什么教会了我们 是什么让我们改变 DREAMS 不放弃 坚持 我会继续努力 早起热热的黑米粥 回来有鲜美的汤水 每天滋滋润润的好心情 THATS WHAT I WANT 我说 25岁得到自己想要的 已经是何止的幸运 让那些往事都尘封吧 小兔子我竖起耳朵 仰望蓝天 要在RHUL扎根

明天是唯一的休息日 我要去游泳 游泳 我要去爬太阳 爬太阳

I had a dream....It is my perfect day.

听着KELLY博客里的音乐 我的嘴角微笑 记录下 祝愿天下人事事平安 都大吉大利

YOYO也要离开了 这一个月 空气里充斥着离别的气息 最近很迷茫 但这两天忙的连思考的空隙都没有 未来 爱 离别 死亡 都是些太深奥的话题 我在做些什么 日子接下去要怎么过 都是太迷茫的问题

还是天天天天有事就做吧 每天忙的没有时间睡觉也是件幸福的事情

没法写了 不知道说什么 今天TEDDY要走了 过两天YOYO也要走了 谨以此纪念吧

上面是TEDDY 下面是YOYO

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1.“原来你就没信过我！”
她要是没相信你，会在你背叛她一次又一次之后继续和你在一起吗？！只是你以前给她的伤害太多了，现在她难免有些疑心，多问你几句。别忘了，她也是个女孩！你知道哄外面的女孩开心，就忘了身边的她也需要你的夸赞和惊喜吗？！

2.“我错了，行吗！对不起，行吗！”
A4 ]6 P1 {谁都知道这句话不过是你在和她赌气，你有没有想过用另一种方式和她交流呢？女孩子难免会无理取闹，但她们绝不是故意的！如果你肯耐心哄好她，等她开心的时候再心平气和的给她讲道理，你们会减少很多次的争吵，她也会为你的做法而感动的。
: L# b* R( P5 a' ~  |
3.“你真任性！”
当初是谁说过会一直宠着她、让着她的？是谁说过可以包容她的所有缺点？又是谁说过喜欢她任性时的样子？难道你都忘了吗？！既然做不到，为什么要承诺呢？
 t" M. v0 I
4.“你答应过我不再提以前的事了，你为什么做不到！”9 [6 @. b" X: D
你还记得你答应过她什么吗？你还记得你兑现了多少吗？你不允许她提你的“过去”，可你想过你的“过去”让她伤到多深吗？你让她承受的时候，她连躲避的机会都没有，现在你让她忘了，她就要逼自己当一切没发生……换作你，你做得到吗？
 s4 Q0 e
5.“我现在一点自由的空间都没有！”
 她可以为你牺牲很多时间、很多事情，从没有抱怨过什么，为什么你牺牲了一点点就要每天都挂在嘴边呢？！. u7 I5 y0 O& C# j! n
: {3 ^& I& C- v3 q$ I2 z* y+ i3 o
6.“我钱都没花你身上，行吧！”
你为他花的每一笔钱都要让她清清楚楚的记在心里，时时刻刻的充满感激吗？！如果你真的爱她，就不会和她这样计较金钱了！
s' W4 \4 o
7.“我下班不管多累，都得去找你，你还不知足！”& S# p7 Z2 y# x* s/ T4 K# v
你去找她只是因为她想见你吗？你就对她丝毫的想念都没有？！见面完全是为了满足她的愿望？！那你们的爱情还真独特……) S. g; q! r0 \. J
  L4 [7 i* i0 T6 S3 d
8.“你自己也找点事做，别总想着和我一起呆着！”
原来你已经不喜欢和她在一起了、已经烦她了！你看到她的心在流泪了吗？她不是没人陪、没事做，只是她的爱还没有变，而且还天真的以为你仍然像以前那样爱她！

今天在开心看到这个贴子的时候 居然发现自己听过上面大部分话 够隐忍的

谁说 这是我拍的最好的一组照片 很难说哪张最好看 又是谁说 青春啊青春 我要留住你 停滞在这一刻

第三辑 童贞的彩

斑斓的青春 活力的青春 我们所有的 天天天天 都会消逝 什么都会像流水一样滑过身体没有痕迹

眉目间 泪兀自滑下 滚烫 见底

阳光这么烈 刺痛我的眼

花的姿态 指的优柔 是我最后的摸样

+

+

蝴蝶骨蝴蝶谷 飞向彩色明媚

铮铮锁骨 刺穿我心 倒下吧

倒下 即使倒下 也是微笑着的 笑笑笑笑笑                                                  

什么样子不重要 什么颜色不重要的 重要的是 这里的世界 清透彻底

++

垂下来 是一个树 只有树干 再没有叶

+

++

原来躺着 也能这么让我惊喜 仿佛小时候透过糖果纸在看五彩

+

我只是想推推眼镜 看的更清楚些

+

+

跳吧跳吧 跳到世界末日

+

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直奔到下世

完

再次感谢KELLY的技术支持 并为了艺术付出的沉痛的被我过到感冒的代价

暴雨过后 洗净铅华 空气瞬间干净的没有瑕疵 光芒绽放

专辑二 色与涩

情色 青涩 有人说 你笑起来真邪 有人说 你怎么还没老 寒 干嘛要盼我老 ANYWAY 本色的自己就正正好好

容颜停驻 一夜开谢

+我躺在这里 一直躺着 丝绸繁裹 迎接下世

+蓬么 软么 这就是丝的力量 柔韧而坚硬

+VV 上身 连心气都不一样 不以物喜 不以己悲 你说

——瘦 继续瘦 瘦到没有

+面具里的我 你认识 你不认识 你认识 你不认识  

你想认识 你不想认识

+躺 不是卧 你喜欢躺还是卧呢

我在看着你

一直看下去

++

all by kelly

这是一部专辑 498张照片 我的KELLY 让我很感动 毕竟每年只是回一次上海 很多朋友都生疏了 只有极少的 还留在身边 或如CC 说的 有些人你见面会觉得很亲切 有些人 你见面会觉得还不如不见 有些人 你想见却不会再见 都会过去 你们陪伴过彼此走过一段时间 然后离开 人最后都是自己一个人离开的 或如圈圈说的 觉得自己已经老了 零件都不太好使了 总觉得时日无多 要睁大眼多看看世界 再多一点。。。。。。

专辑里 留住我最美的样子 最后的美

第一部 白与黑

世间其实没有真的白与黑 只有灰 此为一 世上本就都是黑乌鸦 想找个白乌鸦的想法本来就是错的 此为二 我享受我最美好的时光 最后的时光

和我的CHECKY 一起

笑着 眼神却在无限远的地方 我就是这样 看不到你 盲 今后再也看不见你

我觉得SONY公司需要付我广告费。。。

+纯纯静静的 我的心 再无涟漪

+我看的到你 看不到你 看的到你 看不到你 看的到你 看不到你。。。。。。圆圈就是这样画出来的

+显影的时候 无限快乐 温暖从指间流淌 不管将来褪色成什么样子 都还是我的样子

+美好的笑容凝固 毛毛虫不再吃叶子 花是继续的生命

知道什么是委屈么 这就是 知道什么叫哭笑不得么 就是我们不想面对却必须面对的傻事

光影里 我看到伤痕 你呢

伤痕过后 是无尽的光芒 你呢

想知道拉断一串珍珠的快感吗 哈哈 自己试试就知道了

我穿着鞋子 鞋子穿着我 到底是我在穿鞋还是鞋在穿我

岁月 要是留下残酷的痕迹 那么 只有手和脚

所以 请穿好鞋 一直穿 好鞋

请带好手套 一直带 好手套

另外 不要让腰消失 腰 消失

 all by kelly

和KELLY一起的日子 怎么说呢  喜好相同 习惯相同 彻底没有矛盾 很默契 很舒服 很享受 如果上海没有你在 我想说 这段日子我一个人走不下来 真的 谢谢

在BARBIE里喝下午茶 我们是满足的 但是那些幸福的小孩 是更满足的

++很好的衣帽间布局 镜子围了一圈 弄得我突然也很想有自己的衣帽间

++

+像回到了小时候 无忧无虑的童年呀

很享受的过了生日 现在才来补上照片是实在蛮懒的 很多原因 但是今天都过去了 物极必反 就是这样

今天下午暴风雨时候 狂飙3小时去洋山深水港看雨景 所有的所有 都留在那里 留在遥远的东海里 留在那座宏伟的建筑里 说我心里阴暗也好 说我有毛病也好 我就是爱看在这样大雨的天气里漂浮沉沦的车前行 或抛锚 或两侧溅起无穷高的水花 前方的道路 一下朦胧一下清晰 都是极美的风景

看照片吧 照片带来的欢愉 足够让人忘记所有

+

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+这张照片叫 就是不看镜头 我就是不看镜头 哈哈

+回来游玩 见你们

++

+想念不是一点两点

++

+多么灿烂的笑容

+喝多的时候 很容易就HIGH

++

+++喝完之后你又找不到路了 开了音乐开了敞篷 一路狂飙回家 警察叔叔看不见 看不见 哈哈

++再次 找路 和你在一起总是惊险的开着车 随时闯红灯 随时走错道 随时跑进单行道 哎 ╮(╯▽╰)╭ 真是不知道怎么活到现在的

大爱大爱 我爱马里奥一抖一抖~~

 我承认我的感情有时候会失控 会不受控制 我也承认我就是这么一个激烈的女子 当1000分钟来临的时候 我听到心里有个声音 崩的一下 裂开 我知道其实多少时间不重要 其实什么都不重要 重要的是我该给自己一个交代了 劝说自己的路线又曲折又漫长 每次的反复都是场不在计划的变更 我总是能在最后一刻让自己妥协 我也不知道自己居然能宽容成这样 所有的 仿佛都只是一种嘲笑

刚回来时候看到天是灰的 灰蒙蒙的 我说我不想念蓝天 是 在英国时候我无比想念我的家 我想念我的家人 朋友 但是回来之后 在第一天被破碎打击之后 我想立即定机票回英国 我的莎莎我的BILL 两个BILL 我的JING 我不知道原来没有你们我是那么的无助脆弱 原来不是一直我在照顾你们而真的是你们在照顾我。很多事情只有在离开后才能看得到真相

而真相往往是我们一早就知道的 从来不肯承认的

妈妈说 你这两天打算干嘛 我说 我什么也不想做了 已经不想出门了 我就是蜗牛就是蜗牛 如果能不面对自己就能假装快乐 那我会选择下去 一直一直 可是不小了 可是妈妈怎么办 我看到她两鬓的花白了都 我甚至不能接受她已经要退休了 那天我告诉自己 1000分钟到了 就让自己破碎吧 就去流浪吧 收拾心情  不能再这样下去了 不能了 容颜都老去了 4年最好的青春 都4年了呵呵 真夸张

换一种方式亦不错的.

认识楚铭和赢萱夫妻，是在杭州武林路凤起路口一家小店——那实在是一个让年轻人流连忘返的购物小天堂：剔透的法国宝石、富有厚重质感的泰国尼泊尔银饰、颇有禅意的中国藏饰、精巧的日本韩国银饰、炫目的奥地利水晶、温润的波罗的海琥珀、印尼木雕印度铜器……你能想到的任何异域风情的饰品都在这里喧嚣着撩拨你的眼睛。

小店的店名叫楚赢铭萱，恰恰是他们夫妻俩的名字合并而成，而他俩那种出奇的默契，也会让人购物的心情一片大好。那天我们进门时，赢萱在一边悉心为两个男生讲解饰物保养与挑选技巧，而楚铭正为一对情侣推荐俄罗斯琥珀。氤氲的灯光中，那些透着碧红与粉蓝的饰品在无声闪烁，楚铭和赢萱的脸却在这种迷离中愈发清晰起来——那种掩饰不住的幸福和快乐着实让人过目难忘。

看着在小店里周旋自如的楚铭夫妻，谁能想到，楚铭其实是美国西北大学的工商管理博士、而赢萱则是该校的法学硕士呢？这一对"海归"夫妻何以会放弃无限美好的前程选择了归隐般的开店生活呢？故事，得从他俩准备离婚的时候说起……

"我有些伤感，为何总要到了分离的时候才懂得珍惜，若是从一开始我俩就能这样共处的话，就不会把幸福的时光浪费在争吵和责难上了。

我嫁给楚铭的时候，几乎所有人都认为这是天作之合——包括我们自己。

我毕业于上海交大，随后进入上海的贝尔市场部工作，主攻集团大单业务。我是在浦东一个新厂区的通讯业务招标中认识楚铭的，他代表西门子公司前来参加竞标

那次的竞争非常激烈，我们都表现出了志在必得的态度以及充分的努力——尽管，最后阿尔卡特出乎意料地竞标成功，我和楚铭却在竞争中惺惺相惜，慢慢成为了朋友。

楚铭是个各方面都很优秀的男人，复旦的高材生，本来，他在大四那年就以高分获得了托福和GRE的PASS，但是因为他的父亲突发心脏病去世，他不得不暂停出国的原计划留在上海工作处理父亲的后事以及陪伴悲痛的母亲。

然后，我俩的距离慢慢拉近，由恋人到了婚姻。我们一起贷款在虹口区买了一套120平米的房子，当房子装修完毕后，我们领取了结婚证。

新婚的热情过后，我们回到了正常的工作生活状态，每天早上7点准时起床，他坐公汽转地铁到莘庄搭乘公司的通勤车，我到南京西路文华大厦等我单位的通勤车，到了单位便是昏天黑地的8小时忙碌，拜上海的拥挤交通所赐，我俩回到家的时候多半都是华灯已上了，于是一起在附近的永和、振鼎鸡甚至麦当劳胡乱吃上一顿当是晚餐。回到家洗完澡大概已经在10点以后了，说不上两句话便都倒头睡去。到了周末，一起睡个懒觉、然后处理一下堆积一周的家务，浑浑噩噩中两天时间似乎溜得飞快，接着就又是星期一了。

结婚半年后，我们就再也找不到婚姻的兴奋点了：每个月的薪水除了还贷和存下1万元外，我俩还能各自捏着几千块钱零花，可是，我们一点都不快乐——我们有钱，但彼此都不需要对方的钱；我们有家，但120平米的房子就像一个临时旅馆……

对于那种生活，楚铭的不满并不比我少，终于，在一个周末为了家务的分配问题，我俩爆发了婚后的第一次战争，不过，我俩谁也占不了上风——因为我们谁也不能证明自己为这个家做的事情比对方多：我俩收入持平、上下班时间一致、工作强度类似……最后，我只能恨恨地叹一口气——这该死的般配！

夫妻吵架这种事情就和灯泡坏掉一样，只要有第一次，就不愁第二次，我俩的争吵频率很快从几个月一次发展到每月一吵再到每周一闹，到了后来，我俩见面的时候脸都臭臭的，谁都不愿意先和对方打个招呼。床上的被子变成了两床，尽管同睡在一张床上，我们秋毫不犯。在分居冷战一个月后，我悲哀地想，或许，我俩的婚姻到头了。

就在日子不知道该如何继续的时候，楚铭和我好好谈了一次，他说他也觉得我们的婚姻出了问题，他决定去考托福，打算去美国留学。他说我们可以选择马上离婚，也可以考虑利用他留学的时间先暂时分开一段时间给对方独处的冷静时间，如果觉得这段婚姻真的没有存在价值的话再离婚。我们选择了后者——因为我们都找不出一个恨不得马上离开对方的理由。

随后，楚铭在托福中考出了618的高分，他开始向美国的各大高校寄出自己的奖学金申请，当位于伊利诺伊州的西北大学工商企业管理专业的录取通知书遥遥而来的时候，我俩的日子蓦然就要变得以天以小时来计算了。

出国前的日子里，楚铭办理了辞职在家准备，也就在那时，我充分领略到了他的温情：每天早上，我会在早餐的香味里醒来，洗漱完毕后桌上是一碗热气腾腾的泡饭加上4个小味碟的各种小菜；吃完早饭，楚铭会送我去文华大厦陪我等通勤车，等我上车了再向我挥挥手，目送车子远去；白天我在办公室忙碌的时候，会收到他的电话或短信，或者问我晚上想吃什么，或者告诉我他在街上找到了我很久以前就想要的一个小玩意；下班的时候，他又早已在通勤车停*点等着我了；回到家里，干净得一尘不染，简单而可口的晚饭已经在餐桌上摆得整整齐齐；等到周末的时候，他会有耐心地推醒我，陪我去逛街、在外面吃饭……这是我一直想要的生活，只是，我有些伤感，为何总要到了分离的时候才懂得珍惜。

当楚铭终于去了美国以后，蓦然冷清下来的生活让我觉得寂寞而空虚，我甚至找不到一点能够让自己开心的理由——原来我还是离不开他的——这是我对我们婚姻最后的结论。于是，我决定去美国陪读，对于我的这个决定，楚铭表现出了出乎意外的惊喜和支持，不过，他也委婉向我透露：美国的生活不像我们以前想象的那么美好。

3个月后，楚铭给我发来了齐全的证明材料，我很快获准签证，开始了我的美国陪读生涯。

与我的陪读生涯携手而来的，是窘迫的生活：我们在上海购房的时候向工商银行申请了30万贷款，没有来美国前，我俩的月薪加起来大概2万5的样子，我俩是那种不喜欢欠债的人，因此，我们选择的是无定额还款，手里有了钱就全部还给了银行。当我们来美国时，还有18万的贷款在虎视眈眈。为了保有那份房产，我在出国前在上海花旗银行办理了与工商银行的异国联程账户，我们每个月必须在伊利诺伊州的达菲尔德花旗银行存入200美金作为上海房子的分期付款。

因为我的到来，楚铭搬出了免费的学生宿舍，在校外租了房子。说是房子，不如说是岩洞，多山的达菲尔德的建筑都是依山而建，有钱人的别墅便显得格外气势雄浑，而穷人便只有偷懒节约建材，在山体上往内挖掘推进，将坚实的花岗岩作为自家的免费墙壁——我们租到的，便是这样一间在山体上挖出来的房子——整间房子只有一扇大门在外面，其余的部分就全部在山体内部，像个防空洞一样。第一晚在这里入眠的时候，我情不自禁就想到了自己在上海的家，想念家里的高床软枕和空调——只是，当初整天和楚铭呕气，压根没有意识到那时已经在一种非常幸福的状态。

楚铭每周有10小时的合法打工时间，于是他在一家墨西哥餐厅打工，时薪是15美元，一个月大概600美元的收入，加上小费能够拿到800块的样子——还上海房款200元、达菲尔德的房屋租金300元，我俩真正能够动用的，只是拮据的300块而已——哪怕在上海，这折算成2500人民币的生活费也是以往大手大脚习惯了的我们周末出去购物的一点零花钱而已。而今，我这个家庭主妇必须用这笔在国内作为零花钱的小钱在美国保证两个人的所有开支，我觉得这真是对我经济能力的莫大挑战。

最大的开支便是吃，以前在国内，我几乎是十指不沾阳春水，到了美国，我们的那点钱还不够去餐厅吃两顿饭的，结婚一年多以后，我开始正儿八经地学习做饭。也正如妈妈讲：家务事是天底下最容易学会做的事，就看你勤不勤快。我居然摸索着无师自通地在厨房游刃有余了，除了偶尔菜咸一点饭生一点以外，绝大多数情况下做出的饭菜都能填饱两人的肚子

由于我们的房子见不到阳光，为了预防风湿病和皮肤病，我们尽量地多换衣服和被褥，每天早上楚铭去学校上课以后，我要在第一时间把昨晚换下的衣服扔进洗衣机，然后把床上的垫褥被子全部抱到门外的草坪上摊开，然后捡一根小树枝拍拍打打，防止内褥因为潮湿凝结成团。

这里的居民都习惯用干衣机，取出来只要在家里稍微晾一下就行了，可我们没有机，超市里面最便宜的干衣机要300美元一台，于是我用了最传统的干衣办法——伊利诺伊有的是最灿烂的阳光和干燥的空气，我在门口钉一枚钉子，拉上绳子，另一头系在几米开外的邮筒上，衣服就可以在阳光下随风起舞了。我记得当我第一次把衣服成功晾好的时候，我手脚忙碌着，嘴里却不由自主地哼起了歌，等我意识到自己的开心时，一首歌已经都唱完了——往日在上海的衣服都是扔进洗衣店，我的衣服对我而言只有一个作用——让我看起来更漂亮，直到现在我才明白，原来不仅仅穿衣是快乐，洗衣也可以变成一件让人开心的事情。

可是，尽管我努力开源节流，第一个月下来，我们仍然出现了赤字。我在一张纸上面划来划去，决定从下个月开始，在家做便当给楚铭当午餐——楚铭平时的午餐都在学校吃，学校餐厅最便宜的套餐也要2块钱，一个月下来是60块，这要花掉我俩生活费的20%，我要把这笔钱省出来。

,于是我每天早上做早餐的时候顺便就把中饭也做了，然后给楚铭装在饭盒里让他带走，在这下厨的日子里，我的厨艺也算是大有长进。三天后的下午，楚铭一回家就催我快开饭，说他快要饿死了。我疑惑地问他是不是便当不够吃，他说有个中国籍同学看中了他的便当，非要花5块钱买去，说要尝尝久违的中国菜的味道，他就把便当卖给同学，自己没吃午饭。

楚铭的话一下提醒了我，在西北大学，有为数不少的中国留学生，其中的很大部分都是和他一样手头并不宽裕，美国的中餐厅贵得吓死人，远不是他们能问津的，或许，这批中国留学生身上蕴藏着适合我的商机。

在楚铭的试探和问询下，那些留学生果然都很愿意花5块钱享受一个正宗的中国便dang,于是，我不挂牌的中国餐厅在那个小小的岩洞厨房里悄然开张了。

以前，因为只有两个人吃饭，我多半在社区的小超市买菜，尽管贵一点，但是可以只买很少的分量，避免浪费和扔在冰箱里营养流失。如今，找楚铭报名购买便当的人数一下超过了30，我就必须节约成本了。离家8公里以外的河边有早市，会有本地的菜农去那里售卖自家田地出产的新鲜蔬菜，有时还有未经冷冻的新鲜肉类。我买了一辆二手自行车，每天7点准时出门去早市一家家比较，买最便宜的原材料。回到家时多半已经是9点以后了，我洗好衣服晒好被子，就要开始准备午餐了，三十多个便当全部就绪，大概已经是11点以后，接着我得把这些便当全部装进自行车的车篓里面，送到西北大学去交给楚铭，由他给同学分发。

那个月底是我和楚铭到美国后第一次去外面吃饭——我们在他打工的墨西哥餐厅吃了玉米面饼、玉米浓汤、仙人掌布丁，还一人喝了一杯龙舌兰酒。因为，那个月我卖便当赚了2000美金——整整2000美金。

当楚铭硕士毕业的时候，我们在美国的存款已经积累到了30000元，我们还提前还清了上海住房的全部贷款，我们也搬了家，搬到了一处四面都有窗户的独门小院，月租金1000美元。美国的出租房分两种：有家具和没家具。后者往往较便宜，我们自然还是选的后者，家具是我俩捡来的和在"Yardsale"买来的(美国人搬迁频繁，所以常常会自家后院或车库低价出售不愿带走的旧家具及用品)。还算幸运，我们花了45美元就买到全套的大餐桌及餐椅、沙发、写字台、床、床头柜等。然后，我俩去社区的垃圾站捡了一条宽条凳，买块台布一搭，成了电视柜；捡块木板往纸箱上一搁，成了小灯柜。我还从外面拾回别人扔掉的花盆，种上路边找回来的兰草和常青藤，我们就算是正式有了自己的第二个"家"了。

楚铭决定继续读博士，他建议早已通过语言关的我尝试也一起读书，我们已经有了一定的积蓄，他说也是我该换个生活方式的时候了。

过楚铭的推荐和我的笔试，我成为了西北大学法学硕士班的一名新生。家里的经济状况并没有因为我的读书而受到影响，楚铭跟着他的导师接下了州政府的一项研究活动，每个月固定能有1500元的政府津贴，而因为我们住房的搬迁，我的便当业务也被更加赚钱的家宴业务所取代了。

因为上午下午都有课，我再不能做便当了，那些吃惯了我做的饭菜的留学生们都怅然若失，纷纷来找我，希望我能拿出一个既不影响读书又能让他们大快朵颐的解决方案。最后，我做出了一个两全其美的选择：收费式家宴。

在我读硕士以前，在楚铭的"逼迫"下，我经过艰难的2次笔试5次路考才总算拿到了驾照，然后我们买了一辆80年代的二手日本车，每天下午下课后，我马上驱车去晚市买菜。因为临近收摊，蔬菜看起来就有点蔫蔫的，不像早上那么新鲜，我可以大肆砍价。

买好菜驱车飞奔回家一头扎进厨房开始忙碌，房子里有一个房间里面除了一张硕大的圆桌和椅子以外空无一物，这便是我家的家宴宴会厅了。到了快开饭的时候，事先预约好的留学生们便会络绎不绝地拥进来，每上一道菜便是一阵惊呼，他们可以在这里好好享受来自家乡的美食——我回国探亲带来的金华火腿、桂花鸭、黄泥螺……自己舍不得吃，全部被他们扫荡一空。不过，家宴的费用是比便当贵很多的，以人头计，一人15块钱。我的利润比起做便当还增长了50％呢！

自从我俩的经济走上正轨以后，每当有假期的时候，楚铭就会带我去美国各处旅游，因为有留学生证，我们可以享受半价的车费，可以六折费用住宿在青年旅馆。说来惭愧，以前在上海的婚姻生活中，我们甚至都不知道对方有什么爱好，直到在美国旅游的时候，我们方才发现，彼此竟然都对精美的各地手工艺品情有独钟；尽管我们平时节衣缩食，但在面对这些精美的手工艺品时，我们的口袋就仿佛长了翅膀一般。而每当发现当地手工一流的制品后，我们会不约而同地从卖家那里打听到工坊所在，一起去那里目睹这些杰出工艺品的诞生过程。当我们游历完一圈回到达菲尔德时，除了大包小包的工艺品外，还拿到了众多一流工坊的联系方式。

然后，前来我们家家宴的留学生们便会眼前一亮地看中某一件在角落里熠熠生辉的工艺品，然后腼腆地上前来询问我们能否割爱——当然可以，只不过，价钱会比我们在原产地购买的时候高上那么一点点。当我们家里的那些工艺品被抢购一空后，我俩惊喜地发现，我们的旅行竟然没有花掉自己一分钱——那些食宿交通费全部赚回来了。

有了这样"免费"旅游的经验以后，我俩的胆子也大了，目光也不仅仅限于美国大陆，我们利用春假和圣诞节假期往加拿大、古巴甚至欧洲跑，还一起利用一次回国探亲的机会顺便去了一趟日本北海道。

再等我们把这些精心淘来的工艺品正式亮相的时候，一下就热闹了，来的不仅仅是中国留学生，加拿大、古巴、英国、法国、日本……的留学生纷至沓来，有买自己国家工艺品的，有买自己没去过国家的工艺品的，有的甚至为了一件绝版的灯座争得脸红脖子粗

那天晚上，我喜滋滋地点钱，楚铭喜滋滋地拿出了自己的笔记本，我俩心有灵犀地一笑，决定正式展开我们的工艺品贩卖生意。因为我们去了众多工坊，因此联系起来很方便，只需要指定货品的种类，让对方用货到付款的业务把产品交给快递公司就行了。我们只需要准备好货款坐在家里等东西送上门。

贩卖工艺品的利润是多少我们还真的没仔细算过，不过，我深刻地记得，一枚日本北海道的扇贝珍珠做成的挂坠进价是10块钱，最后被别人200块买走了。

也就是在做生意的过程中，楚铭对我接待客人的机灵刮目相看，而我也越来越佩服他的前瞻性和细心——要不是他坚持在每个旅游地去登门拜访各个工坊，我们哪会有这么长效性的收益——这种彼此的欣赏让我们都觉得对方身上的优点原来是层出不穷，无疑，我俩的感情自然是随着存款的增加越发热络。

吃饭赚钱、旅游也赚钱，这样赚钱的结果就是，当楚铭戴上博士帽我硕士也毕业的时候，我俩的存款超过了10万美金。而结束了学业的我们也终于开始正式考虑我俩的前途了：我们可以很容易地双双获得绿卡成为美籍华人，楚铭可以轻松进入美国的大公司担任高层管理人员，我也能找到一份不错的工作，两人一起赚美金；或者，我可以去开一家中国餐厅，人可能辛苦一点，但是收入一定很可观；也许，还能利用我们这些年建立起来的工艺品供货系统开我们自己的工艺店，过一种闲散优雅、足不出户就衣食无忧的生活……最后，我们的选择是——开工艺品店——不过，不是在美国，而是回中国。来美国打拼6年，我们得到了学位，赚到了美元，在别人看来这是莫大的收获。但我们知道，我们最大的收获是真正认识了婚姻——我们不再是那对在上海浑然不知事的白领夫妻了，我们享受了最可贵也最朴实的婚姻过程：我们一起从一无所有开始，从拮据到可怜的日子开始，相濡以沫地彼此扶持，他为了这个家打工挨饿，我为了这个家卖力动脑。我们不再认为自己是独立的个人，不再对对方不闻不问，我们学会了理解学会了心疼，知道了原来夫妻一起为了家拼搏是一种快乐。

我们不想赚那么多的钱获得什么样的荣耀，我们现在最想的，就是和身边这个深爱着自己自己也深爱着对方的人一起回到自己的国家，开一个小店，宁静地享受我们婚姻剩下的时光。

回到上海后，我们的房子已经升值了20％，我们卖掉了房子，用房款在杭州武林路买了一套同样大小的房子，然后，在离家不远的凤起路口盘下了一间小店面，我们继续联络那些国外的工坊，他们很快给我们发来了第一批货品。我们的小店就这样悄然开张了，生意不算很火爆，但是也绝对不冷清，每个月的盈利足够我们舒舒服服地一日三餐，买自己想买的衣服，去咖啡厅喝咖啡，以及偶尔在国内旅游。

至于我俩的美金存款，我们暂时没有动用，那是我们的旅游基金，我们会继续我们的旅游习惯，每年挑一个国家前往，今年暂定的是荷兰……

很多人都不理解我们的选择，不明白我们为什么不留在美国，跑到杭州来开店，觉得我们浪费了留学文凭。我只能说：我们在美国的这6年，最大的收获就是我俩在感情上完全理解、接纳了对方，也越来越深爱着对方。至于那些文凭、利润……只是我们夫妻共处时光的副产品，我们没有理由为了副产品放弃那份最宝贵的东西。有些东西，远不是一纸文凭或一堆美金所能替代的。"

近期忙于学业 无暇

谅

附近照一张

很久不写文字了 日渐生疏 仿佛这一片白色能把我吞了去 迟迟下不了笔

想写的 反反复复就那几个简单句 今天做了一个梦 一个纠结的梦 一件真真切切原来我从来没有淡忘的事 一场伤害与折磨的煎熬 一次永远忘记不了的恋情 感情已然淡去 只是事实还在 梦中重复 一如昨日发生 泪兀自滑落 于是惊醒 我摸摸自己的疤痕 转身起床吃饭

有些事情 离得远了 是为了使痕迹淡去 使疼痛不那么明显 可惜有些事 牢牢扎根在心里 你以为你已经淡然 碎碎念不曾计较 可猛一再摆在面前 一样错愕惊恐 原来疤痕从来不曾退去 两年后的今天我才明白 爱意是愈淡了 而惊恐和害怕却从来不曾离去 有如洪水猛兽 随时会泛滥成灾 我已转不回身 那就继续前行吧

对不起，我不再爱你了

我不会傻乎乎的强忍睡意

只为等你回一句“安”甚至无语

对不起，我不再爱你了

我不会再见到你闪亮的QQ头像

而纠结自己是不是能主动说一句

hello

对不起，我不再爱你了

我不会看着通讯录里你的名字

而不停挣扎是否可以给你传送一条祝福的信息

对不起，我不再爱你了

我不会再因为你跟谁走在一起

而肆意揣测，折磨自己的身心

对不起，我不再爱你了

我不会再因为你而去关注

那本就不属于我的信息

对不起，我不再爱你了

我不会再去强调你的好 你的坏

对不起，我不再爱你了

我不会再因为收到你的信息

而放下身边所有的事情

只为了能第一时间回复你

对不起，我不再爱你了

所以，我关闭了你QQ上显示的信息提醒

不会去思考是否要主动言语

对不起，我不再爱你了

所以，我会在节日里送达祝福的信息给你

却不再在乎你是否回复同样的祝福

对不起，我不再爱你了

所以，你在谁的身边停留或者消失

都已经与我无关

我不去在乎 视而不见

对不起，我不再爱你了

已没有了期待与逃避的心理

对不起，我不再爱你了

所以，当我在提起你

没有了澎湃的爱意或落寞的情绪

交织的不再是情感

而仅止于回忆

对不起，我不再爱你了

所以，我把你当作朋友

关心 照顾 在乎 都无关乎爱情

对不起，我不再爱你了

所以，我只想 只会 只愿 在乎自己

对不起，我不再爱你了

所以，我希望你幸福

祝你幸福  开心 快乐

只因为 我已经不再爱你了

去年在家冷冷清清 今年我不干了 我也要热热闹闹折腾折腾 远道华威 去跟100多人一起过 咔咔

＋＋P的是白了点 这就是我的目标了 不养到这么白不回家 ^_^

＋＋烤火咯

＋＋湖光三色 还有帆船可以坐 住在这里养老真好

＋＋＋东印度公司的城堡年代就是久远啊

＋＋临走之前去大英博物馆还了愿 总算是去过了 都来这么久了 再不去看看要被人笑死了

＋＋我是法老我是法老

＋＋是直播的春晚哦 去年没看春晚总感觉没过年 今年看着看着就哭了 真丢人 不过楼上还有个也哭的淅沥哗啦的 嘿嘿  

++怎么样 很中国吧 还喝到王老吉 我知足了

＋＋吃饱喝足 做完游戏 放烟花拉

＋＋第一次放孔明灯呐 ^_^ 希望我写在灯上的会实现

＋＋我那没有毛绒玩具的童年 要补回来

＋＋金鱼虾铰 鱼翅汤饺 还有脆皮奶黄包 那一个满足啊 下午茶也吃过了 还有什么不像在中国过年的呐 嘿嘿

＋＋最爱墨鱼

＋＋肠粉和炒面 么么 我又饿了 额额额

++++

仅以此 留念

英国《金融时报》中文网特约撰稿人王昉 2008-11-21

写下这个标题的时候，我坐在住了一年半的伦敦北二区的顶楼小屋里。生活如常，我还没有要离开这个城市。

就在今天早晨，我和一个国内朋友网聊时说，我已经将近十天没有见到阳光了，伦敦已经彻底沦陷在了冬日无边无涯的萧瑟阴郁之中。来英国之前听说有人因为天气太差而移民，我觉得真是小题大作。现在我不仅完全理解，而且比英国人更加不能自持，每日像祥林嫂一般念叨着阴晴。当连续第十个早晨拉开窗帘又是一片晦涩的阴雨天的时候，我觉得我离抑郁不远了。

就在今天中午，一位英国同事邀请我下了班去喝一杯，这是本周收到的第三次邀请。仗着和他关系不错，仗着他们英国的天气影响了我的心情，我忍不住发了一通牢骚。请问你们为什么要这样嗜饮呢就因为平常你们都太拘谨只有几杯下肚才能let loose敞开心扉正常交际吗。请问没有比在寒冬中一人手执一瓶站在酒吧门外哪怕冻得瑟瑟发抖也要喝冰冻啤酒更人性更有趣的娱乐方式吗。你们英国人的饮酒量在过去四十年翻了一番这样不好不安全不健康知道吗。

很多时候伦敦总是在这里或那里得罪着我。比如令人绝望的天气，比如必须一脸严肃地宣称“我对酒精过敏”才不会因为点个果汁而被人耻笑，比如贵到匪夷所思的物价，比如没有手机信号的地铁，比如傍晚六点就关门的百货商店。刚来时一个英国朋友问我对伦敦的看法，我说，这个城市就像女演员中的一种，要在某个特定的时刻，从某个特定的角度看过去才觉得入眼，其它时候你都在困惑她究竟好在哪里。

伦敦自然有它可爱的地方，比如它无所不包的博物馆和永远精彩的舞台，比如它的历史感，比如伦敦人的幽默与自嘲。很多人说伦敦和北京相似的一点是待得越久越喜欢。对这种说法我一直持怀疑态度。这就好比一个媒人介绍对象时说，此人毛病多多，但相处久了就习惯了一般不能让人信服。

可是，就在今天晚上，在不那么经意的一个瞬间，我心底突然被伦敦小小地牵动了一下，随之竟涌起一种尚未离开已经怀念的奇妙感觉。这种感觉越来越强烈，发展成一种不可遏止地要将它记录下来的冲动。

准确地说，这个瞬间发生在我回家的路上，我刚在伦敦政治经济学院听完了一场讲座。主讲人是个来自苏格兰的金融历史学家，现执教哈佛，讲座的主题是货币和金融危机。整个讲座妙趣横生，末尾的一段最为精彩。他说，各位，中国和美国的关系不就像一对夫妻，一个负责赚钱，一个负责花钱吗。台下大笑。他说，如果没有中国人的储蓄，就不会有眼下这场从美国蔓延到全球的金融危机，我们要去向何方，在很大程度上取决于一个词：Chimerica —— 这是他的首创，是把中国和美国的英文名字捏成了一个词。

在回家的路上想起这段话，我不禁微笑了起来，而我对伦敦忽然而至的依恋也就产生在了这个瞬间。还能有这样一个地方吗，它的大学可以邀请到这个世界上最智慧的头脑，最多元的言论，并且毫无保留地对公众开放，热切地邀请任何感兴趣的人一起进行思想的碰撞。还能有这样一个地方吗，你可以接触到对你以为已经熟知的祖国这般新鲜的，迥异的看法，说者或褒或抑，听者自行评断。还能有这样一个地方吗，我每隔三五天就要禁不住诱惑，下了班空着肚子跑进学校听两个小时讲座，人满了听不上的时候还要沮丧好一阵。

和很多旅居海外的中国人一样，我时常抱怨生活在异乡的寂寞。这并不一定是独处的寂寞，更多的是脱离了一整个熟悉的家庭和社会网络，失去座标一脚悬空的寂寞，是既然这国不是我的国，这家不是我的家，我为谁奋斗，成功了又与谁分享的寂寞。来了英国才明白什么叫作发达社会，那是一种一切都上了轨道，一切都尘埃落定的感觉，这常常令我无比怀念国内热气腾腾的，不论什么都可能发生，都正在发生的日新月异。我从来没有改变过回国的决心，和朋友聊天也总是说，与其远远祝福她，不如回去建设她。可是慢慢的，我开始有了一点困惑，我终于走到了这座围城的墙角。

一个在伦敦住了五年的朋友说，他初到此地最强烈的感受，是手机突然安静了。国内呼朋唤友的喧嚣戛然而止，取而代之的是必须独自打发的长夜和周末。对此我感同身受。最近和一个国内来访的朋友聊天时我说，回了国我一定要住市中心，让朋友围着暖着，弥补我这儿冷清的生活。这位朋友露出难以置信的神色说，回了国就怕你饭局party多到躲也来不及，你最大的梦想就是找个地方一个人待着。原来寂寞真的有它的美丽。回了国，我还有空捧着书在咖啡馆坐一个周日的下午吗，我还有心情下了班跑去大学听讲座吗，我会不会觉得如眼下这般花一个晚上写可有可无的字纯属浪费时间？

最近和一个刚在英国名校读完硕士的朋友吃饭，问起她的近况。她说毕业之后她为一个慈善机构工作，这个机构给她提供一套免费住房，外加每周不到七十镑的生活津贴，她必须节俭地生活，可是吃得饱穿得暖，而且很有成就感。我问她可想回国，她说回是肯定要回的，可是一旦回去，就要卷入为钱为房子奋斗的洪流了，别说家人朋友不会允许，就连她也不能允许自己再如眼下这般生活了，所以，还是要等她干一段自己想干的事情再回去。的确，回了国，我也要加入这滚滚洪流了吧，与众人一样奋力向前，如果泳技不佳，我会焦躁不安吗，我可以允许自己落后吗？

刚来伦敦的时候，碰到过一个水管工。他在我们约好的某日下午五点准时出现，穿着笔挺的制服，头一件事是拿出一份公司文件让我签名。大致意思是：你家住在三楼以上，如果有类似爬高爬低可能损害我们员工人身安全的要求，我们的员工可以拒绝接受。签了名，开始干活修管子。一个小时后，眼看就快搞定，水管工拍拍裤腿收拾工具起身要走。我大惊，问他就差这么一点儿不能干完再走吗，超出的时间我可以付钱。他说，六点收工是公司规定，如果破例会引起工会不满，你可以致电公司再约时间。这事成为我向人控诉伦敦服务业之低效的经典案例，末尾总要加上这充分体现了帝国主义腐朽没落之类的感叹。慢慢地，习惯了这边劳力的昂贵，习惯了就算有钱也不一定买得到他乐意，我发现这就是为什么在伦敦，即便是所谓底层的劳动人民，比如搬运工或者清洁工，也总是衣着整洁腰杆笔挺。贵是贵了，慢是慢了，但反而叫人珍惜起他们的服务来。是要最高效的经济增长，还是追求社会的平等尊严，伦敦选择了后者。回到国内，我还能真正从内心深处平等地对待一个水管工吗？即便我可以，他可以生活得有保障，有自信，以他的职业为荣而不是在人家之前自己先矮了一头去吗？

和好几位在伦敦生活了多年的中国朋友聊天，问他们最喜欢这里什么，一个词出现的频率最高：安全感。开始我不解，什么安全感？走在北京上海的街头也很安全啊。直到国内的毒奶粉事件出现，我终于开始明白，这是指对食物的质量，对生活的环境，对政府的政策，对自己的财产，对假定一觉醒来不会发生变化的事物，一觉醒来果然没有发生变化的安全感。前几天去参加BBC四台现场直播的Any Questions节目，主持人Jonathan Dimbleby从1987年开始主持这档节目，每周四晚八点准时出现在电波中，二十一年后依然妙语连珠毫无疲态。英国的很多传统就和它的房子一样，动不动就有上百年了。安全感就是知道公司餐厅每周五必定供应炸鱼和薯条，就是知道每周三中午首相布朗一定要和反对党领袖在议会对轰一番，就是知道社区里那家医院那家学校十年以后还没被拆掉还会是那家医院那家学校。

和国内的朋友接触，总是觉得国内急剧的发展就好像一驾风驰电掣的列车，它呼啸着毫不留恋地向前飞奔，好像急于摆脱什么。在伦敦一个细小的政策变化可以让公众和政府你来我往辩论上大半年，而在国内再重大的公众事件吸引眼球也超不过三五天。可是这样的速度难免让人有隐隐的担心，那就是，这车上的螺丝都拧紧了吗？前方的轨道扳正了吗？如果发现了问题，刹车还来得及吗？一位朋友说：在国内我们的很多政策、我们设定的很多生活目标，都是针对未来两三年的，而英国人总是在为未来五十年一百年做打算，这源自他们的安全感，他们对火车不会出轨的信心。

作为一个老牌帝国主义国家的首都，伦敦是不是在走向衰败一直是讨论的话题，但不能否认的是，它曾经辉煌过、见识过、经历过、也阵痛过。这就是为什么它不免时常要带着居高临下的口吻评价我们这些世界经济舞台上的初来乍到者。不久前我和报社里一位英国同事有过一场争论。他写了一篇批评中国交通政策的文章，指出政府对环保轿车没有明显的倾斜，讥讽中国消费者仍对大排量车趋之若鹜，建议我们还是回到自行车年代。我说，你可以批评政府的政策，但不能批评老百姓开车的愿望，你可以帮助我们发展更好的车，而不是剥夺我们拥有的权利。他想了想，过了一会儿回来对我说：你说的对。改过的稿子里，已经拿掉了自行车的段落。可是事后我回头想，这就好像一个上了年纪的人对一个年轻人说，你不要做这个或那个，因为我有过惨痛的教训，而没有亲历过又心高气傲的年轻人却很少会心存感激地接受教导一样。伦敦在减排方面的政策的确要严苛得多，政府不遗余力地鼓励自行车和公众交通，任何一个来伦敦出差的中国朋友在领略了这里的蓝天白云和清新空气之后恐怕都不会对此提出异议。

写到这里我发现，虽然伦敦永远改造不了我拒绝酒精的胃，却已经在不知不觉中重塑我的思维。对先前居住过的几个城市，我总是到离开之后开始惦念，想起它种种的好。终于这一次，我学会了在离开之前体味和欣赏伦敦之美。纵然我还是要常常抱怨，纵然我还是会离开，我会不时想起今晚回家路上我突然微笑的这一个瞬间。在这个瞬间伦敦打动了我。

尽管她有点傲慢，有点拘谨，刻板而不那么圆通，但是她优雅守礼，幽默而克制，乐于包容，崇尚真知灼见。伦敦，这就是为什么我会怀念你。

这两天可以轻松一点的享受生活 难得的休假却是极大满足 不知道这是不是就是小考小玩 大考大玩 

买了新的外套 冬天总算可以有两件外套换了^_^ 犒劳完自己 回家继续奋斗  

我爱DIOR。。。真的很爱 每次WINDOW SHOPPING 都靠着玻璃把嘴贴在橱窗上 哈哈  可惜 真的很贵呢 额

陪着小莫 从上海陪到伦敦 她难过 我也会很难过

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今天去朋友家接了yoyo回家 一样的西高地 很是喜欢 只可惜同狗不同命 这只可爱的狗狗流浪了有半年多 从这家流浪到那家 真可怜 我又想养狗了 忍住忍住 先把自己养活了

++新刘海开始服帖了

糊了 但是还是很喜欢

++虽然跟上面那张很象 但是两张都喜欢

++我和小莫 合照合照

就算你认识他很久，可是他现在是我的男人，所以请别在深夜超过12点的时候还打电话给他，说你心情不好，让他陪你聊天。 　　

就算你们隔得很近很近，可是他现在是我的男人，所以请别老是找他吃饭，并且在吃饭的时候让他给你讲笑话。他是我的男人，他的笑话，只给我听。 　　

就算他有多优秀长得有多帅，可是他现在是我的男人，所以，请别老是在空间里贴满他的照片，每一张，都有一句暧昧的标题，他是我的男人，就不能跟别的女人暧昧。 　　

就算你们的关系有多好，可是他现在是我的男人，所以，请别主动说要认他当哥哥，我讨厌自己的男人是别人的哥哥，这样你就可以无所顾忌地当我们二人世界地时候打电话过来，并叫得亲热。我也会告诉我的男人，我不喜欢他认女生当妹妹的。 　　

就算他在你心里有多重要，可是他现在是我的男人，所以，你最好别让我知道，如果我的男人知道你喜欢他，我希望他能告诉我，而不是你。因为，我的男人，我们的感情是我和他两个人之间的事情，跟你没关系。 　　

就算你觉得他今天的围脖的手工很差，如果他告诉你，是我送的，请别随意鄙视我的手艺。因为他是我的男人，他喜欢戴着我送他的东西，这跟形象没有关系，也跟你没关系，没一丁点儿关系。 　　

就算你们迫不得已地要接触，并且很晚还不能回家，我的男人，他出于风度送你回家，请别让他随便上楼，我的男人，是很有风度的男人，他不懂得拒绝人，可是并不表示他喜欢你，请别拿这个向我炫耀，我的男人，我懂。